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Se as criancinhas têm medo que o papão lhes saia do armário enquanto dormem, qual será o maior medo do papão durante a sua soneca diária? O Chuck Norris, dirão os mais conceituados mestres na matéria. Mas então... será que o Chuck Norris tem algum receio do armário? Será que até o ser mais poderoso do universo pode ter medo de... UM PROFESSOR?

Sim, meus amigos. Estamos a falar de um espécime bem conhecido de toda a nossa comunidade (aka "turma"). Ele faz chorar meninas de um metro e meio, ele faz queimar os nervos do Dalai Lama, ele faz rir o Keanu Reeves, ele é o poderoso O-T-Á-R-I-O!

Evolution

A evolução do homem (incluindo o Otário.)

Nome Otário
Tipo Demónio Lendário
Alcunha(s) Otário, Ugly Duck, Fugly Duck, Iu-Dum-Fuk, Dr. Demento, Mao, Pato Donald, Grande Chefe Perdigoto, Super Mario, Mestre dos Eeclipxes, Ipse, Sid, Octavion, Commander Ostiarios, Shhhhhhhhhh, Aquela Besta, Nemésis, Mefistófeles, Belzebu, Satanás
Idade Indefinida. Provavelmente nem mesmo o Chuck Norris tem a coragem para lhe perguntar.
Poderes Especiais Ataque da GOSMAAAA!, o Xuper Axaxínio, fazer chorar criancinhas de um metro e meio... etc.
Frases Famosas

"Eu nom quero cruxificar ninguém", "Uma tirada é algo que faxes, tipo, uma fraxe.", "Os que xhe opõem terãu de xer eliminados", "Kem num arrixca num petixca" e a famosa "Ó ó ó ó ó (inserir nome da vítima), ishto não pode xer!"

Mottos "Sherto!" e "Shhhhhhhhhhhhhhhhh"
Caracteríxticax ameashadorax O olhar destruidor de lazer, o poderoso tique "pixcar ox olhox" a montruosa barbicha à Lúcifer, a qual faz inveja ao próprio.
Caracteríxticax bondoshax Nem uma Sterchen encontraria características bondosas neste tipo.
Arqui-Inimigox A população mundial (sim, isso também inclui o Chuck Norris), além dos aliens da "Guerra dos Mundos", que se mostraram indignados depois de serem vaiados por ele.

Biografia AxuxtadoraEditar

Iu-Dum-Fuk, o horrível Otário, nasceu por volta do ano de 666 antes de Satanás, mesmo depois do Chuck Norris. Durante a sua curta infância experienciou várias actividades malignas, desde vender almas ao seu amigo (o diabo) a comer pessoas vivas com o poder da mente. Finalmente, em 2010 depois de MC Cristo decidiu tornar-se carrasco no hospital mental de Juh Zé Stephan, perto do Inferno (aka Aveiro).

ShhhhhhhhhhhhhhhhhhhEditar

"Uma tirada é algo que uma peshoa fash, tipo uma fraxe" - Otário

Os piortes momentos registados alguma vez na vida do poderoso Otarion estão gravados (infelizmente) nesta página avalassadora.

Perigo principalEditar

Como é referido abaixo, a arma mais poderosa do temível Otário é o seu sorriso maléfico (ou até o seu monsturoso riso maléovolo) que consegue quebrar pedras, destruir cargueiros e pulverizar quem quer que ouse colocar-se no seu raio de visão. Felizmente, parece haver uma cura: existem até agora duas pessoas que conseguiram olhar durante dois segundos para a fronha característica do poderoso Otário. Os laboratórios internacionais estão agora a trabalhar numa vacina baseada no ADN dessas duas pessoas, mas infelizmente estas negaram qualquer tipo de cooperação (enquanto uma está demasiado ocupada com uma certa "Logia", a outra parece ter emigrado para o México após o incidente). A cura contra este ataque destrutivo fica, então, na sombra.

Medidas a tomar contra o OtárioEditar

thumb|266px|right|Uma pequena antevisão do poder do Falcon Punch, a única arma eficaz contra o poderoso Otário.No nojento caso de serem atacados/as pelo ataque de gosma ou sofrerem qualquer investida não-mortal do assustador Otário, o melhor remédio será (possivelmente) o Falcon Punch. Existem, contanto, armas ainda mais poderosas e eficazes que o estudante assustado quererá provavelmente utilizar.

Os Ficheiros "O"Editar

Se há alguém que conhece bem o terrível Otário, são os escravos que todas as semanas são submetidos ao seu reinado de terror. Depois de ter feito chorar uma inocente Sterchen e ter mandado sermõethumb|238px|right|Quem sabe que segredos e intrigas guarda o misterioso Otário? Só o tempo o dirá... no próximo episódio de "Os ficheiros O"!s a Miguéis que nem sequer estavam dentro da sala de aula, o conselho do Triângulo da Morte decidiu contar a verdade ao mundo e pedir ajuda a todos os que queiram acabar com a ditadura rígida do monstruoso Otário. Aqui estão, para vós, os Ficheiros "O"!

Xecchão UmEditar

  • Pensa-se que foi ele que criou a ideia de Teste Intermédios e Exames!
  • Se o Iu-Dum-Fuk rodasse o seu olho esquerdo para cima durante dois minutos, o equilíbrio geomagnético do sistema solar seria quebrado e a galáxia destruída.
  • O Iu-Dum-Fuk não tem alma, mas sim uma pedra.
  • Como autoridade retórica suprema, o Iu-Dum-Fuk consegue invalidar argumentos válidos.
  • O Iu-Dum-Fuk passa à frente da fila na cantina - e engole a funcionária em vez de levar um prato.
  • O Iu-Dum-Fuk não vê novelas, é ele que as controla.
  • O Iu-Dum-Fuk não consegue prever o fim de nenhum dos Die Hard.
  • O Iu-Dum-Fuk pensa que o Telejornal é uma série televisiva.
  • O Iu-Dum-Fuk foi eleito recorde do Guiness. Em todas as categorias. Bastou chegar ao editor e dizer "O shenhor é inbálido".
  • O Iu-Dum-Fuk consegue criar eclipses (mais propriamente eeclipxes) numa sala de aula!
  • Iu-Dum-Fuk tem a capacidade de provocar enormes inundações apenas com o poder da fala (ou melhor... poder da saliva)
  • Se Iu-Dum-Fuk espirrasse, a energia libertada seria tão grande que provocaria um segundo Big Bang!
  • O que se pensa que seja o sorriso de Iu-Dum-Fuk é na verdade a sua expressão mais malévola e infestada de mal, portanto deve-se ter sempre o cuidado de não olhar para Iu-Dum-Fuk na cara pois pode ser a última coisa que verão! (E quem é que quer morrer a olhar para uma coisa extremamente feia? BLHAC!)
  • Para se vencer o poderoso Iu-Dum-Fuk, é preciso recorrer a uma estaca e uma bala de prata entre os olhos - ao mesmo tempo. Infelizmente, ele consegue sempre pulverizar as duas com o seu poder de lazer.
  • Segundo a sabedoria imensa de Iu-Dum-Fuk, os pássaros são bonitas.
  • De acordo com os provérbios magnetixantex de Iu-Dum-Fuk, ter um Toyota de 1957 providenciará um enorme prestígio, comparável apenas ao de possuir um Bugatti Veyron.

Xecchão DoisEditar

  • Ninguém consegue vencer no braço de ferro a Iu-Dum-Fuk. Isto porque ele não tem um braço, tem uma massa aglomerada de falácias assassinas.
  • Dizer olá ao Iu-Dum-Fuk poderá ter efeitos devastadores.
  • O Iu-Dum-Fuk consegue ver através da curvatura da Terra.
  • Quando o Iu-Dum-Fuk se sente aborrecido, joga Tic-Tac-Toe no messenger - e ganha sempre.
  • Sempre que o Iu-Dum-Fuk inspira, três criancinhas inocentes morrem.
  • O Iu-Dum-Fuk não respira oxigénio. Ele filtra toda a poluição já existente e multiplica-a.
  • Atacar o Iu-Dum-Fuk com um tiro na cabeça não é recomendável: ele não tem cérebro.
  • Uma vez, não há muito tempo, o Iu-Dum-Fuk visitou o Haiti para dar uma palestra sobre retórica. Os efeitos estão à vista.
  • A culpa do 11 de Setembro pode ser abtribuída ao Iu-Dum-Fuk, visto que este se encontrava em todos os aviões que atacaram os EUA - ao mesmo tempo.
  • O Iu-Dum-Fuk foi uma vez contratado por Hitler como seu braço direito. Nos meses seguintes, milhões de judeus morreram em campos de concentração.
  • Na verdade, Iu-Dum-Fuk não é real, mas existe.
  • O Iu-Dum-Fuk é o único ser vivo que pode denominar-se "mentiroso".
  • O Iu-Dum-Fuk não compreende a lógica aritmética. É a lógica aritmética que o entende.
  • O Iu-Dum-Fuk foi contratado pelo CERN para se tornar um cientista de topo, mas recusou o trabalho pois apreciava muito mais torturar criancinhas.
  • Há muito, muito tempo, um tal MC Hammer compôs uma música sobre Iu-Dum-Fuk. Chamava-se Kant Touched This.
  • O Iu-Dum-Fuk é adepto do Sporting Atlântida.
  • O Iu-Dum-Fuk viajou uma vez, por volta de 2004, num cruzeiro pelo Oceano Índico, onde fez uma longa palestra sobre a importância da filosofia. Não houve sobreviventes.
  • O Iu-Dum-Fuk consegue dividir qualquer número por zero, de facto o cérebro de Iu-Dum-Fuck é constítuido por um enorme zero em vez de um cérebro normal.
  • MC Cristo não foi uma segunda e final vez para o céu por vontade própria. Fê-lo para fugir do Iu-Dum-Fuk.
  • No passado 24 de Janeiro, Iu-Dum-Fuk arrotou e destruiu parte de um aeroporto russo com ondas de choque.
  • Se o Iu-Dum-Fuk fosse um Pokémon, ele mataria o treinador em vez do Pokemón inimigo. (bastava dizer "Kem num arrixca num petixca!")
  • Se o Iu-Dum-Fuk fosse ministro da Educação (se é que ele já não o é), todas as escolas converter-se-iam em conventos Otariais e todos teriam de obedecer a um novo Acordo Ortográfico, o qual consentia a substituição dos "s" por "x".
  • Não há forma de travar o ataque de gosma de Iu-Dum-Fuk. Não existem guarda-chuvas suficientemente grandes.

Xecchão TrêsEditar

  • De acordo com Iu-Dum-Fuk, a felicidade não existe.
  • Segundo Iu-Dum-Fuk, não vale a pena participar no Compal Air, visto que seria muito mais glorioso ganhar a Coca-Cola.
  • Segundo a eterna e indelével sabedoria do Iu-Dum-Fuk, o som dos passarinhos é algo que o deixa contente (partindo do princípio que estes são bonitas)
    Otario vai a Jogar a forca

    Isto explica muito bem o que queremos dizer com "não há felicidade". (imagem: cortesia do Estaline)

  • O Iu-Dum-Fuk chegou a confundir uma vez a Lara Croft com a Amália, daí a sua expressão "Xilênxio, que xe bai cantar o fadu!"
  • O poder do cérebro de Iu-Dum-Fuk permitiu-lhe uma vez concluir que "Sejam tiradas, frases ou bocas, tu não sabes falar. Sherto. É que as tiradas são tipo frases, que tipo não é a mesma coisa". Uma ideia polémica: os cientistas internacionais duvidam.
  • Quando o Iu-Dum-Fuk está contente, todos os que se encontram a menos de 10 metros do seu raio de acção podem sofrer danos cerebrais imensos.
  • Uma vez, Iu-Dum-Fuk repetiu "Sherto" três vezes num segundo! Não houve sobreviventes.
  • O Iu-Dum-Fuk tranca regularmente as suas vítimas em câmaras de gás (também conhecidas como "salas") e em vez de activar a ventilação, tortura-as com a sua fala expectacular.

thumb|500px|right|Shh.

XECCHÃO EM CONSHTRUXÃOEditar

CONFIDENCIAL:


http://www.youtube.com/watch?v=O7WLJh5bg6w


Pensa-se que estas sejam as gravações que explicam o suposto modo de como o grande O entrou no universo dos zombies!

(para mais informações consultem o departamento de batatas e que tais.)

Projecto OstiariosEditar

Depois de um expectacular ano lectivo com o poderoso Otário, está na hora de fazer um balanço de contas. Sim, é verdade que o facto de termos tido um sem-número de aulas com o Imperador da Gosma nos pode ter causado danos cerebrais dos quais dificilmente iremos recuperar alguma vez na nossa vida, mas vejam as coisas dum lado positivo: ganhámos um inimigo fantástico! E foi com esta ideia doente que alguém ainda mais doente teve a ideia de mortalizar o comandante Ostiarios num projecto do mesmo nome. As aspirações avermelhadas do Estaline e as ideias idióticas do Potatochief deram origem a algo que dificilmente será esquecido... pela sua estupidez.

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